Katja Berlin

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Katja Berlin, eigentlich Katja Dittrich ist eine deutsche Autorin, Kolumnistin und Bloggerin. Seit acht Jahren bin ich Autorin und verdiene mein Geld mit Humor. Das heißt, seit acht Jahren muss ich Männern bestätigen, dass ich davon leben kann. Katja Berlin, eigentlich Katja Dittrich (* Februar in Berlin) ist eine deutsche Autorin, Kolumnistin und Bloggerin. Inhaltsverzeichnis. 1 Werdegang; 2​. Katja Berlin (@faithindesign.co) has posts on their Instagram profile. Sign up to see all their posts in your feed. Katja Berlin nimmt mit Witz und beißendem Spott Politik, Wirtschaft und Gesellschaft aufs Korn – und trifft dabei zuverlässig ins Schwarze. Spießigkeit, Dummheit.

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Katja Berlin, geboren , beschäftigt sich seit mehreren Jahren mit der Banalität des Alltags, den sie in einem wegweisenden Selbstversuch durchleuchtet. Sie. Katja Berlin ist Humorautorin und Bloggerin aus Berlin. Sie hat mehrere Bestseller mit lustigen Infografiken veröffentlicht, darunter "Was wir tun, wenn der Aufzug. Seit acht Jahren bin ich Autorin und verdiene mein Geld mit Humor. Das heißt, seit acht Jahren muss ich Männern bestätigen, dass ich davon leben kann.

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140 Sekunden // Bericht vom Frust-Outlet

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Premodern Experience of the Natural World in Translation. Modeling Premodern Theories of Mind. Premodern Knowledge in Translation: Contemporary Historiographies.

The Vernacular Sciences in Southwest India. Search and Keywords. Life Sciences. Natural Philosophy.

Perspectives and Methods Anthropocene. Digital Humanities. Material Culture. Practical Knowledge. Text Culture. Visual Culture. Current Completed.

Read More. Wer würde sich Autorin nennen, ohne jemals etwas veröffentlicht zu haben? Oder lasst es mich so formulieren: Wer über 13 würde sich Autorin nennen, ohne jemals etwas veröffentlicht zu haben?

Lustige Männer — ja, die gibt es. Es ist lediglich ein Gerücht, dass Männer nicht witzig sind — lustige Männer fragen das übrigens nie.

Die wissen, dass Humor harte Arbeit ist, die am Ende aber immerhin mit viel Geld und viel Sex belohnt wird. Etwas weniger lustige Männer zeigen noch eine weitere Reaktion, wenn sie von meinem Beruf erfahren.

Sie fragen, ob ich den schon kenne. Ja, sie erzählen mir tatsächlich einen Witz. Und nein, sie fragen nicht etwa, ob ich ihnen einen erzählen könne.

Immerhin ist das ja mein Job. Was machen diese Männer, wenn sie ein Date mit einer Anwältin haben? Zitieren sie aus dem BGB? Und singen sie für Kindergärtnerinnen das Lied vom Plumpsack?

Und was machen sie bei Chirurginnen? Ach, ich will es gar nicht wissen. Es ist sogar schon dreimal vorgekommen, dass Männer mir erst einen Witz erzählten und dann zu mir sagten, ich dürfe diesen Witz auch gerne für meine Arbeit verwenden.

Nichts gegen Kinder, einige meiner besten Freunde sind Kinder. Aber die Vorstellung, dass Frauen vor allem für Kinder schreiben möchten, ist dann absurd, wenn der Mann nicht gerade aus einer Zeitkapsel gestiegen ist, in der er seit 65 Jahren auf Trockeneis lag und zwar ohne Internetanschluss.

Aber ich mache hier Witze über die Fragen der Männer, dabei sind das noch die interessanteren Begegnungen, immerhin möchten sie etwas von mir wissen auch wenn es nur mein Kontostand ist.

Das ist nämlich nicht die Regel. Ich hatte diesen Sommer ein Date, bei dem genau das passierte und er nach ein paar Minuten des sich gegenseitigen Anschweigens dann doch irgendwann auf die Frage kam, was ich denn eigentlich so mache.

Als ich ihm sagte, dass ich Kolumnen schreibe, wurde er aber wieder munter. Denn wie der Zufall es wollte, hatte er auch mal eine Kolumne geschrieben.

Vor zehn Jahren. Und zwar in einem ungarischen Satiremagazin, dessen Namen an einen ebenfalls ungarischen Film angelehnt war, dessen Inhalt er mir nun in Echtzeit nacherzählte.

Das schien ihm interessanter zu sein als alles, was ich noch über mich hätte erzählen können. Dabei sagte ich schon extra nicht, dass ich Bücher schreibe, denn dann passiert immer Folgendes: Mein Gegenüber erzählt mir sofort im Anschluss von seinem Buch und zwar in allen Einzelheiten, fast so als würde er es mir vorlesen.

Mein zehntes Buch ist erschienen und es ist eines, über das ich mich besonders freue. Sie sin d so wahr, dass ich immer wieder Mails und Anrufe von Menschen bekomme, die meine Datengrundlage wissen wollen.

Und meine Wahrheiten sind nicht einmal unbequem! Sie sind sehr komfortabel, rückenfreundlich und magensäurereduzierend.

August , in den Kommentaren ihre allerbequemste Wahrheit verraten. Nach drei Bieren erzähle ich gerne die Geschichte, wie ich mal 24 Stunden lang in Gelsenkirchen immatrikuliert war.

Ich hatte beschlossen, nach dem Grundstudium das Fach zu wechseln und bekam einen Studienplatz in Gelsenkirchen.

Mein damaliger Freund und ich fuhren früh morgens ins Ruhrgebiet, ich immatrikulierte mich und ging dann auf Wohnungssuche.

Weil ich nicht viel Zeit hatte, rief ich eine Maklerin an, deren Nummer ich aus der Zeitung hatte. Damals gab es noch keine Smartphones oder mobiles Internet.

Wir mussten wirklich noch mit gesprochener Sprache kommunizieren, man kann es sich gar nicht mehr vorstellen. Ich hatte wirklich keine Ahnung von Gelsenkirchen.

An dem Tag wurde mir klar, dass ich noch sehr viel über Deutschland lernen muss. Aber vorher exmatrikulierte ich mich in Gelsenkirchen und zog nach Erfurt.

Da blieb ich dann auch nur sechs Wochen, aber das ist eine andere Geschichte. Mittlerweile ist aus meinem Unwissen über Deutschland ein gesundes Halbwissen geworden und daraus jetzt auch ein Buch.

Ich verlose drei Exemplare unter den Leserinnen und Lesern, die mir bis Montag, den Ich hatte ja schon mal davon gehört, dass das Internet super sein kann, aber ich war dann doch überrascht, was für tolle Antworten ich auf meine Frage bekommen habe.

Ihr seid wahnsinnig lustig, ihr solltet Humorbücher schreiben! Jedenfalls konnte ich mich nicht für die drei besten entscheiden und habe am Ende den Zufallsgenerator entscheiden lassen.

Jeweils ein Buch bekommen ActionJens, bersarin und Esther. Der Berliner Winter kommt zwei-, dreimal im Jahr und dauert ungefähr acht bis neun Monate.

Es ist ein bisschen wie Game of Thrones, nur ohne Sex und mit rücksichtsloseren Menschen. Wer überleben will, braucht eine Strategie und da ich mittlerweile Berliner Winter hinter mich gebracht habe, teile ich gerne meine besten Tipps.

Zugegeben, das fällt Arbeitslosen und Freiberuflern leichter als Angestellten, aber nachdem der erste Schnee gefallen ist, nicht weggeräumt, sondern platt und glatt getreten wurde, bekommt man eine viermonatige Krankschreibung relativ leicht, indem man einfach doch kurz vor die Tür geht.

Wenn Nr. Dann stört sich auch keiner mehr an dem Daunenschlafsack, den man am besten ganztägig trägt.

Das macht man nie, aber im darauffolgenden Dezember kann man sich zumindest noch ein wenig an seiner Scham über die eigene Inkonsequenz wärmen.

Berlin kann sich verändern, wie es will, eines bleibt: In der U1 ist niemand nüchtern, so will es die Fahrgastordnung.

Die Punks wurden mittlerweile durch Expats ersetzt, aber der Drogenumsatz blieb konstant. Hier ist Kreuzberg am schönsten.

Eigentlich müsste man Geld bekommen, um mit der U2 zu fahren. Sie ist eng, rumpelig und so langsam, dass man von Pankow schneller nach Ruhleben gelaufen ist.

Wer einmal mit der U2 nach einem Heimspiel der Hertha gefahren ist, hat offiziell ein Anrecht auf Frühpensionierung. Niemand, der in Zehlendorf wohnt, fährt U-Bahn — nicht mal zum Tennisplatz.

Trotzdem: Die meisten Leute fahren sie nur, um bei stockenden Partysmalltalks erzählen zu können, dass sie ja mal mit der U4 gefahren sind.

Mit der U5 kann man schnurstracks zurück in die DDR fahren. Sie ist die Trabi-Safari auf Schienen.

Nur der Streckenabschnitt durch Friedrichshain lässt erahnen, dass es irgendwann mal den Mauerfall gegeben haben muss.

In der U6 regiert noch Diepgen, sie ist sozusagen das Westpendant zur U5. Wer sich für unironische Damenoberbekleidung der 80er Jahre interessiert, sollte sich vom Tegeler See auf den Weg in den tiefsten Süden machen.

Im Zuge der Aufwertung Neuköllns wurde die U7 wiederentdeckt, die jahrelang unbemerkt ein Wilmersdorfer Nischendasein fristete.

Mythische Orte, an deren Existenz aber niemand wirklich glaubt. U8: Der Club. Es ist nur der gnadenlosen Geschäftsuntüchtigkeit Berlins zu verdanken, dass hier niemand Getränke verkauft oder Musik auflegt.

Die Ticketpreise könnte man dadurch verfünffachen. Wer es sich leisten kann, fährt U9. Natürlich erst ab Zoologischer Garten südwärts, der nördliche Streckenabschnitt durch Wedding und Moabit ist quasi die Charitygala dieser Linie.

Die U9 ist die komfortabelste U-Bahn. Hier ist niemand betrunken, Hunde gibt es hier nur im Handtaschenformat und einige Fahrgäste haben angeblich sogar richtige Jobs.

Seit Oktober letzten Jahres wohne ich im Wedding. Mir war überhaupt nicht bewusst, dass es seit der Bezirksreform einen eigenständigen Ortsteil namens Gesundbrunnen gibt, der mit Wedding gar nichts mehr zu tun hat.

Aber das ist ja auch erst seit so, ich konnte es als Berlinerin also gar nicht wissen. Mit Veränderungen haben wir es ja nicht so.

Deshalb haben wir auch seit ungefähr denselben Bürgermeister, dessen einzige nennenswerte Leistung darin besteht, unseren Flughafen Tegel zu erhalten.

Als mir dann durch Zufall plus Wikipedia klar wurde, dass ich überhaupt nicht im Wedding, sondern in Gesundbrunnen wohne, war es zu spät.

Ich hatte schon allen Freundinnen und Freunden gesagt, dass ich im Wedding wohne, nun wollte ich ihnen eine erneute Veränderung nicht zumuten.

Nicht mal Anwohner. Alle blieben von der Bezirksreform völlig unbeeindruckt im Wedding wohnen. Weil ich aber als Berlinerin natürlich sofort einen Kiezpatriotismus entwickelt habe, ist es nun an der Zeit, mit der Wahrheit herauszurücken.

Zu Gesundbrunnen gehören u.

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CANNED DREAMS by Katja Gauriloff - internaional premiere, Berlin film festival, Feb 13 Helfen Sie uns bei der Verbesserung unserer Link, indem Sie Ihre Bibliografie aktualisieren und ein neues oder aktuelles Bild und eine Biografie übermitteln. Und man click here ja auch versuchen, dem etwas Positives abzugewinnen: Dafür habe ich in Gesundbrunnen noch nie eine Fahrradkontrolle erlebt. Du trägst deine 80er-Jahre-Klamotten unironisch. Weitere Hauptattraktion im Saturn sind die Massagesessel. In England gibt es freundliche Busfahrer. Die Stille, die einkehrt, wird nur von dem Gluckern der Heizung oder vom Rascheln der kahlen Äste im Wind unterbrochen. Perspectives and Methods Anthropocene. Mit article source U5 kann man schnurstracks zurück in die DDR fahren. Read More. Und nein, sie fragen nicht etwa, ob ich ihnen einen erzählen könne. Erhard Kleps, Berlin. Ja, sie erzählen mir tatsächlich einen Witz. Nichts gegen Kinder, einige Kinox Skyfall besten Freunde sind Kinder. Keine Frau ist mehr gezwungen, Spiegel-Online-Kommentatoren zu heiraten.

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